نماز شب

سلام مجدد.بدون مقدمه میرم سر اصل مطلب .نمیخوام اینارو بگم که خدای نکرده ریا بشه.ولی چون خودم خیلی نماز شب رو دوست دارم خواستم  شمام طرز خوندن وثوابشو بدونید .

 

 

ثواب ها:

1) باعث خشنودي خدا و دوستي ملائكه است.

2) باعث مباهات خداوند بر فرشتگان است.

3) باعث درخشش براي اهل آسمان همانند ستارگان است.

4) باعث روشني دل است.

5) باعث استجابت سريع دعا است.

6) باعث پزيرش توبه و پاك شدن از گناهان از جانب حضرت حق است.

7) باعث كفاره گناهان است.

8) باعث زيبايي صورت و شادابي چهره و نوراني شدن آن در طول روز است.

9) باعث سلامتي و تندرستي و رفع انواع بيماريهاي جسمي و روحي است.

10) باعث از بين رفتن غم و اندوه و تقويت نور چشم است.

11) باعث تمسك يافتن به اخلاق انبياء و اولياي خداوند است.

12) باعث انجام دادن سنّت پيامبران و صالحان است.

13) باعث تابش نور خدا به او مي‌شود.

14) باعث مهر و محبت و محبوب القلوب شدن بين مردم است.

15) باعث افزايش عمر است.

16) باعث جلب رزق و روزي فراوان و ادعاي قرض است.

17) باعث نوعي صدقه است.

18) باعث نوشته شدن چهار ثواب بزرگ براي خود است.

19) خداوند نه صف از ملائكه پشت سر نمازگزار قرار مي‌دهد.

20) كليد رفتن به بهشت و جواز عبور از پل صراط است.

21) زينت آخرت و نور مؤمن در آخرت است.

22) نماز شب همچون سايباني در روز قيامت است بر سرش.

23) نماز شب لباس بدن نمازگزار است در روز قيامت درحاليكه همه عريانند.

24) نماز شب در روز قيامت همچون نوري در برابرش است و چشم نمازگزار نماز شب در روز قيامت شادمان است.

25) نماز شب ميان شخص نمازگزار و آتش جهنم همچون حائلي فاصله مي‌گذارد.

26) ميزان اعمال خوب نمازگزار در روز قيامت سنگين است.

27) نماز شب همچون تاجي در روز قيامت است بر سرش.

28) چراغي است براي تاريكي قبر و برطرف كننده وحشت تاريكي قبر است.

29) نماز شب همچون مشعلي نوراني است در تاريكي قبر.

30) نماز شب، نمازگزار را از عذاب قبر ايمن مي‌كند و برات آزادي از آتش جهنم است.

 

وحالا طرز خوندنش:

 

اين نماز داراي يازده ركعت است .فقط بايد بدانيم كه نماز شب مانند ديگر نمازهاي مستحبي نياز به قرائت اذان واقامه ندارد ، چهار نماز اول ، نماز دو ركعتي به نيت نافله شب قرائت ميشود يعني هنگام نيت كردن ميگوئيم دو ركعت نماز نافله شب ميخوانم براي رضاي خدا ؛ وآخرين نماز دو ركعتي را به نيت شَفْع ميخوانيم يعني ميگوئيم دو ركعت نماز شفع ميخوانم براي رضاي خدا. آخرين نماز ، نمازيست يك ركعتي بنام وَتر وهنگام نيت نماز مي گوئيم يك ركعت نماز وتر مي خوانم براي رضاي خدا

 

زمان خواندن نماز شب

اين نمازبعد از نيمه شب و قبل از اذان صبح قرائت ميشود وهرچقدر اتمام اين نماز به اذان صبح نزديكتر باشد بهتر است ولي چنانچه انسان بيم آن را داشته باشد كه اگر بخوابد نمازشب اش قضا گردد ميتواند آن را در ساعات آخر شب قبل از رفتن به بستر نيز بخواند .

 

طریقه ی خواندن نماز شفع

 نيت : دو ركعت نماز شفع مي خوانم براي رضاي خدا
 قرائت سوره حمد يك مرتبه
  قرائت سوره ناس البته بي اشكال خواهد بود اگر هر سوره ديگري همچون توحيد نيز قرائت گردد
ركوع

 سجود
  قيام و شروع ركعت دوم
 قرائت سوره حمد
قرائت سوره فلق البته بي اشكال خواهد بود اگر هر سوره ديگري همچون توحيد نيز قرائت گردد
 قنوت
 ركوع
 سجود
 تشهد
 سلام

طریقه ی خواندن نماز وتر
 

نيت : يك ركعت نماز وتر ميخوانم براي رضاي خداوند
تكبيرة الاحرام : الله اكبر
 قرائت سوره حمد يك مرتبه
 قرائت سوره توحيد ( قل هو الله احد ) سه مرتبه
قرائت سوره قل اعوذ برب الناس ( ناس ) يك مرتبه
 قرائت سوره قل اعوذ برب الفلق ( فلق ) يك مرتبه
  قنوت : در اين قنوت اگر بخواهد ميتواند آن را به يك صلـوات يا بيان حاجت خود به اتمام رساند ولي بهتر آن است كه اين اعمال را انجام دهد 
چهل نفر انسان مؤمن را دعا كند ولازم نيست اين دعا خيلي طولاني باشد بلكه ميتواند به جملات كوتاهي همچون پروردگارا فلان كس را بيامرز اكتفا كند و پس از دعا براي چهل نفر حاجت خود را بيان كند 
ذكر اسْتَغـفراللهَ ربي و اتوُبُ ِا ليه را هفتاد مرتبه بگويد
ذكر هذا مقامُ العائِذِ بِكَ مِنَ النّار هفت مرتبه بگويد 
ذكر الْعَـفو را سيصد مرتبه بگويد 
بيان جمله : رَبِّ إغـْفِرْلي وَ ارْحَمْـني وَ تـُبْ عـَلـَيَّ إنـَّـك أنـْتَ الـتَّـوابُ الـْغـَفـُورُ الـَّرحيم 
ركوع
 سجود
 تشهد

سلام

دیدید چه آسونه پس از همین امشب شروع کنید.هیچوقت دیر نیست.

 

 

معذرت

سلام خوانندگان عزیز وبلاگ:

میخواستم اول ازهمه معذرت خواهی کنم که دیر کردم.سرم شلوغ بود دیگه همینطور که توپیامام گفتم دیر کردنم بخاطر عروسیو شروع شدن مدرسه ها بود.ولی سعی میکنم دیگه دیر نکنم.راستی قالب جدیدم خوبه؟؟؟ بازم معذرت.

مهم

سلام به همه ی دوستان عزیز بازدیدکننده.خواستم بگم اگه منوقابل میدونید وازاین وب خوشتون اومده .یه سرم به وب داداشم بزنید.

 

اینم آدرسش:www.storygame1111.blogfa.com

جبهه

ﺗﺼﻮﺭ ﻛﻨﻴﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺮﻥ ﺟﺒﻬﻪ ﺟﻨگ.
.
.
.
.
.

.
ﻛﺘﻲ؛ ﺍﻭﻥ ﺩﺷﻤﻦ ﺭﻭ ﺗﻴﺮ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻛﻦ, ﻧﻪ ﺣﻴﻔﻪ
ﺧﻮﺷﻜﻠﻪ ﺩﻟﻢ ﻧﻤﻴﺎﺩ ﺑﻜﺸﻤﺶ؛ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺳﺎﺭﺍ؛ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﻤﺒﺎﺭﻭﻥ ﻛﻦ, ﻧﻪ ﺷﺒﻴﻪ ﺑﻲ ﺍﻓﻤﻪ
ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻜﺸﻤﺶ!
... ﻣﻬﺴﺎ ﺗﻔﻨﮓ ﻫﺎ ﺭﻭ ﭘﺮ ﻛﻦ؛ ﺑﺎﺷﻪ ﻳﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﻳﺴﺎ
ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﺑﺒﻨﺪﻡ!
ﻧﻴﻠﻮ ﺧﺸﺎﺏ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﻴﺎﺭ؛ ﺃﻩ ﻳﻪ ﺳﻮﺳﻚ ﺩﺍﺭﻩ ﺭﻭ ﺧﺸﺎﺑﺎ
ﺭﺍ ﻣﻴﺮﻩ!
ﺷﺒﻨﻢ؛ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﻜﺶ, ﻭﺍﻱ ﻧﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺧﻮﻥ
ﺑﺒﻴﻨﻢ!
ﺳﻮﺳﻦ ﻫﻔﺘﻴﺮﺍ ﺭﻭ ﭘﺮ ﻛﻦ ﺍﻩ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﭼﯽ ﺷﺪ ﻧﺎﺧﻨﻢ
ﺷﻜﺴﺖ!
ﻧﺎﺯﯼ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻂ ﻣﻘﺪﻡ؛ ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﭼﯽ
ﺑﭙﻮﺷﻢ؟ ... :||||

دشمن از خنده منهدم میشه...... :))))))

 

روزه

خواستگار

قیافه دخترا وقتی خواستگار میاد

 

اینم قیافه آبجی کوچیکشون

آبجی وسطی

قیافه داداشه

گوگل

توی گوگل این کلمه رو سرچ کنید...

Google Gravity

اولین سایتی که میاد رو باز کنید ، ببینید چه اتفاقی می افته .

تو جای سرچ یه چیزی بنویس و اینتر کن . ببین چ اتفاقی میوفته...

خیلیییییییییییییییییی توپه!!!!

اگه خوشت اومد مدیونی بر نگردی نظر بدی...!

ماه رمضونه

 

کاش در اين رمضان لايق ديدار شويم. *** سحري با نظر لطف تو بيدارشويم

 

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

 

به غضنفرميگن پاشو سحره. ميگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ ميزنم

 

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

 

به حيف نون ميگن تو که روزه نمي گيري،

چرا سحري مي خوري؟ مي گه نماز که نخونم،...

روزه که نگيرم... سحري هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟

 

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

 

چه جمعه ها که يک به يک غروب شد نيامدي...
چه بغض ها که در گلو رسوب شد نيامدي
تمام طول هفته را در انتظار جمعه ام...
دوباره صبح، ظهر، غروب شد نيامدي
اللهم عجل لوليک الفرج.

 

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

 

آمد رمضان هست دعا را اثري
دارد دل من شور و نواي دگري
ما بنده عاصي و گنهكار توييم
اي داور بخشنده بما كن نظري

 

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

 

ماه مبارک آمد، اي دوستان بشارت

کز سوي دوست ما را هر دم رسد اشارت

آمد نويد رحمت، اي دل ز خواب برخيز

باشد که باقي عمر، جبران شود خسارت

 

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

 

امام صادق-ع:

خواب روزه دار عبادت،

خاموشي او تسبيح،

عمل وي پذيرفته شده

و دعاي او مستجاب است."

 

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

 

فرا رسيدن ماه ضيافت الهي بر شما و خانواده محترم مبارک باد

 

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

 

حلول ماه مبارک رمضان، ماه رحمت و برکت و غفران مبارک باد.

 

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

 

آمد گه آمرزش و شهرُ الله عظمي

توفيق خدايا، تو ز ما سلب مفرما

 

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

 

شد باز در رحمت خالق به روي خلق

چون ماه مبارک ز افق گشت هويدا

مژده که شد ماه مبارک پديد

 

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

 

به عاصيان وعده ي رحمت رسيد

ماهي سرشار از برکت و رحمت و عبادت هاي پذيرفته شده

برايتان آرزومندم

ماه رمضان

 

اینم تصاویر متحرک مخصوص ماه رمضان.دوست داشتید کپی کنید.ازنظر من موردی نداره:

 

 

 

 

ادامه نوشته

طنز جالب از رسم و رسوم ازدواج (کاریکاتور)

ادامه نوشته

تصاویری برای عذاب دادن خانوما و آقایون..( تصاویر طنز)

تصاویری برای عذاب دادن خانوما و آقایون..( تصاویر طنز)

ادامه نوشته

فتوشاپ

ادامه نوشته

رقص ایرونی

پای چپ جلو و دست چپ عقب

گردن متناسب با دست ها کمی به چپ و راست متمایل شود

خوب

حالا بیا آآآآآآه، آه، آه، آه

این شما و جادوی فتوشاپ

ادامه نوشته

جون من ول کن ببینم چی میگه این لندهور

ریز میبینمت!!!

آخر عاقبت شیطونی کردن

عکس های خنده دار و باحال جدید

به جدم گارفیلد قسم راس میگم !

 

ادامه نوشته

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخنگول

 

کودکی به مامانش گفت: من واسه تولدم دوچرخه می‌خوام. بابی پسر خیلی

 شری بود. همیشه اذیت می کرد. مامانش بهش گفت: آیا حقته که این دوچرخه

 رو واسه تولدت بگیریم؟ بابی گفت: آره.

مامانش بهش گفت، برو تو اتاق خودت و یه نامه برای خدا بنویس و ازش بخواه

 به خاطر کارای خوبی که انجام دادی بهت یه دوچرخه بده.

نامه شماره یک :

سلام خدای عزیز

اسم من بابی هست. من یک پسر خیلی خوبی بودم و حالا ازت می خوام که

 یهدوچرخه بهم بدی. دوستدار تو - بابی

بابی کمی فکر کرد و دید که این نامه چون دروغه، کارساز نیست و دوچرخه ای

 گیرش نمیاد. برای همین نامه رو پاره کرد.

نامه شماره دو :

سلام خدا

اسم من بابیه و من همیشه سعی کردم که پسر خوبی باشم. لطفاً واسه

 تولدم یه دوچرخه بهم بده. بابی

اما بابی یه کمی فکر کرد و دید که این نامه هم جواب نمی ده واسه همین 

پاره اش کرد.

نامه شماره سه :

سلام خدا
اسم من بابی هست. درسته که من بچه خوبی نبودم ولی اگه واسه تولدم یه

 دوچرخهبهم بدی قول می دم که بچه خوبی باشم. بابی

بابی کمی فکر کرد و با خودش گفت که شاید این نامه هم جواب نده. واسه

 همین پاره اش کرد. تو فکر فرو رفت. رفت به مامانش گفت که می خوام برم

 کلیسا. مامانش دید که کلکش کار ساز بوده، بهش گفت خوب برو ولی قبل از

 شام خونه باش.

بابی رفت کلیسا. یه کمی نشست وقتی دید هیچ کسی اونجا نیست، پرید و

 مجسمه مریم مقدس رو دزدید و از کلیسا فرار کرد.

بعدش مستقیم رفت تو اتاقش و نامه جدیدش رو نوشت.

نامه شماره چهار :

سلام خدا

مامانت پیش منه! اگه می خواهیش واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده.

 بابی

ازدواج

مرد داشت در خیابان حرکت می کرد که ناگهان صدایی از پشت گفت:

- اگر یک قدم دیگه جلو بری کشته می شی.

مرد ایستاد و در همان لجظه اجری از بالا افتاد جلوی پاش.مرد نفس راحتی کشید

 و با تعجب دوروبرشو نگاه کرد اما کسی رو ندید.بهر حال نجات پیدا کرده بود.

به راهش ادامه داد.به محض اینکه می خواست از خیابان رد بشه باز همان صدا

 گفت: ایست!

مرد ایستاد و در همان لحظه ماشینی با سرعت عجیبی از جلویش رد شد.بازم

 نجات پیدا کرد.مرد پرسید تو کی هستی و صدا جواب داد م فرشته نگهبان ت 

هستم. مرد فکری کرد و گفت:

-پس اون موقعی که من داشتم ازدواج می کردم تو کدوم گوری بودی؟

سرکاری نصفه شب

 

من الان آلمان هستم . میخواستم ببینم راست میگن وقتی اینجا روزه اونجا شبه ؟!...سلام خوبی ؟

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

امشب برای شام میایم خونتون(ستاد ایجاد رعب و وحشت میان خسیس ها !)

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

جیگرم ، نفسم ، همسرم ، همدستم و همپام درد می کنه ! یه دکتر خوب سراغ نداری !

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

با سلام اینجا تهران است. ساعت ۳ بامداد … صدای مردم آزار !!!

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

من آلان تو آمریکا هستم، می خواستم ببینم راسته می گن وقتی اینجا روز باشه اونجا شبه؟...می خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم!

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

مخصوص بعد از ساعت ۳ صبح: .نصفه شب بخیر...خوابی؟ خوب اشکالی نداره، هر وقت بیدار شدی بهت می گم… بخواب

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

ببخشید بد موقه مزاحم شدم!!! می خواستم قربونتون برم باید از کدوم طرف برم!..خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم!

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

ببین یکی میخواست از خواب بیدارت کنه من نذاشتم کار خوبی کردم؟

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

هاهاهاااااااااااا… گول وخوردی من اس ام اس نبیدم. وجدان خبیث موبایلت بیدم که خاستم از خواب نازبیدارت وکنم!

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

مشترک گرامی این اس ام اس برای بیدار کردن شما در نیمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنید و سعی کنید دوباره بخوابید !

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

خواستم بدوني تا اين دير وقت به يادتم ولي تو همون صبح منو از ياد ميبري
خواستم بدوني تا الان دوست دارم ولي تو يه ذره منو دوس نداري
پس به چه دردي ميخوري تو اه برو بگير بخواب اعصابمو خورد كردي

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

ای بابا من باید هر شب مثل خل ها اس ام اس بدم بیدارت کنم
خپ خودت بیدار شو دیگه

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

گاهی نمیتونم تشخیص بدم
که من واقعا الان گشنمه
یا فقط حوصلم سر رفته !

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

زود باش بیدار شو پشه داره نیشت میزنه!!!. . . .بی خیال رفت حالا ارامش و خونسردی خود را حفظ کرده و سعی کنید دوباره بخوابید.

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

«ویژه»
دقت کردید نیمه شب همه بیدارن ؟
پس کی میتونه نیمه شب یکی دیگه رو بیدار کنه؟
باور ندارید ؟
ساعت 3شب به رفیقتون اس ام اس بدید «بیداری؟»
حاضرم شرط ببندم اونم در جواب میگه «آره ! تو چی؟»

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

در پی اعلام قطع شدن یارانه ی نقدی سربازان فراری توسط سازمان وظیفه ی عمومی عده ای سودجو برای رفتن به سربازی شبانگاهان اقدام به ثبت نام میکنند
گفتم که همین الان پاشی بری پلیس +۱۰ ثبت نام کنی یه موقع یارانت قطع نشه
روانی هم خودتی

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

تا حالا نیمه شب دیدی؟
‏.
‏.
‏.
‏.
میدونستم ندیدی واسه همین بیدارت کردم ببینی خیلی قشنگه

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس سرکاري نصف شب•.•.•.•.•.•.•

سلام…. ببخشید این وقت شب مزاحم شدم ، یه سئوال مهم ازتون داشتم: چرا آدمها از خجالت آب میشن ؟ چرا نوشابه نمیشن ؟ یا دوغ حتی ؟؟؟

خخخخخخخ

 

جواب بدين بهش تا غش نكرده !!!!!!!!!!!

 

 

كلماتی كه دوست نداریددراتاق عمل بشنوید

 

کلماتی که دوست ندارید دراتاق عمل بشنوید.

ادامه نوشته

روش های پیدا کردن خواستگار

روش های پیدا کردن خواستگار (طنز)

 

1)روش جزوه ای(مخصوص دانشجویان): در این روش شما در راه پله دانشگاه کمین کرده و مقداری برگه دستتون میگیرید و سوژه مورد نظر رو مد نظر گرفته,در این هنگام برخورد شدیدی با طرف کرده و برگه ها پخش زمین میشود و شادوماد خم میشه برگه ها رو جمع کنه و ی دل نه صد دل زیرچشی عاشق شما میشه

شانس های ازدواج : دکترx, مهندس y, من و....(کمترین احتمال)

2)روش اشرف خانومی: در این روش شما به همراه اشرف خانوم و دوستان دم در نشسته و سبزی پاک میکنید, کلم خورد کرده و سرکه اضافه میکنید,پس از چند روز آنها شما را عروس گلم صدا کرده و صاحب خواستگار میشوید.

شانسهای ازدواج: رضا کچل, اکبر قصاب, علی مکانیک, موری عقرب, بهزاد کلاغ من و....

 

3)روش پلاستیکی: در این روش شما برای خرید میوه و سبزی به بیرون رفته و کلی پلاستیک در دست خود هنگام برگشت دارید, در این هنگام یهو یکی میگه آبجی بذار کمکت کنم و ی دل نه صد دل از سر تا ته کوچه عاشقتون میشه

شانسهای ازدواج: فردین, بهروز وثوق, داداش کایکو, ملوان زبل, من و...

4)روش جاده ای: در این روش لاستیک ماشین خود را پنچر کرده و کنار جاده ایستاده تا فرد مورد نظر پیداش شه بیاد کمکتون,اگه ازطرف خوشتون نیومد با اخم میگید مرسی شوهرم الان میاد عوض میکنه و یارو میره,اگ از طرف خوشتون اومد ی کلمه میگید:آخه لباستون کثیف میشه.طرف ی دل نه صد دل با این ی کلمه عاشقتون میشه.

شانسهای ازدواج: در این روش شما با چهره های مختلف امکان روبرو شدن دارید اما نترسید, از قبیل:اکبر دماغ, چنگیز سیبیل, وحید گوجه, علی بربری, حسن خوشگله, سعید خیار, مجید کله, ممد گلخار, داود مایتابه, من و....

5)روش شماره ای: در این روش شما در خیابون به پسرها آمار داده و شماره میگیرید,که من این روش رو توصیه نمی کنم

شانسهای ازدواج: مجید کله, محسن پپه, حمید خیارشور, رضا کره, کریم ببعی, مهران ببو, ناصر کلم و من و.....

6)روش کوهی: در این روش شما به کوه رفته و بلند فریاد زده "من شیرینم" کجایی پس؟

شانسهای ازدواج: فرهاد تیشه باز (که جدیدا معتاد شده بهش میگن فرهاد شیشه باز)! خسرو پرویزززززز (که الان آدم شده فامیلیشو گذاشته پرویز اما ما قبلا تو محل خسرو مگس صداش میکردیم), من و...

7)روش اینترنتی: در این روش شما باید به خواستگاری این اشخاص بروید
شانسهای ازدواج: دوست خوبم گوگل گوگولی(بچه گوگوش و بروسلی), استاد خوبم یاهو یابوزاده, من و....

8)روش سوسی(سوسولی): در این روش شما مانتو مشکی, شال صورتی, کفش صورتی, لاک صورتی و...باید استفاده کنید.

شانسهای ازدواج: مانی پنکیک, ساسی چش قشنگ, امیر خط چش, کامی فر مژه, سامی نمکی, پلنگ صورتی, من و...

9)روش شگفت انگیز: در این روش شما از شارژ شگفت انگیز ایرانسل استفاده کرده و در قرعه کشی ایرانسل برنده یک دستگاه پورشه میشوید و صاحب میلیونها خواستگار می شوید !

شانسهای ازدواج:هرکی که فکرشو کنی به جز من!چون تا الان اگه قرار بود زنم بشی تو 8تای قبلی شده بودی نه الان که ماشین داری, لیاقت منو نداری !

هدف: شوخی با دوستای گلم,چه پسر چه دختر.قابل توجه دخترا.

 

باحاله نه؟؟؟

 

 

بدون شرح

دخترا.پسرا

دخترها نمی‌توانند

۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!
۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!
۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!
۶- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!
۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!
۸- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!

 

پسرها نمی‌توانند

۱- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند!
۲- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند!
۳- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!
۴- در میهمانیها و محافل خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!
۵- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند!
۶- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه‌ای نزنند!
۷- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!
۸- از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!

 

 

طنز

 

 

جان من ادامه مطلبو نیگا کنین خیییییلی باحاله.

 

 

 

ادامه نوشته

بازم ترول خخخخخخخ

بابا .مامان

ترول